Es tut mir Leid so etwas zu lesen lieber ESC1994 und es wühlt mich auf. Ich verstehe das du es deiner Schwester total übel nimmst und ja das ist den Kindern gegenüber alles andere als in Ordnung und ihr alle habt jetzt schwer daran zu kämpfen. Ich wünsche euch deshalb viel Kraft, Geduld und Besonnenheit.
Aus eigener Erfahrung muss ich aber auch Toggie recht geben. Es gibt immer 2 Seiten einer Medaille und manchmal versteht man so manches sehr viel später wenn man alle Details kennt warum so alles gekommen ist. Meine Ex-Lebensgefährtin musste eine schwere Entscheidung treffen. Um ihr jüngstes Kind (3,5) vor Misshandlung des Vaters zu schützen hat sie Beschlossen mit dem Kind ins Frauenhaus zu fliehen ohne ihren älteren Töchtern (13+15) etwas zu sagen aus Angst das diese dem Vater sagen was sie vorhat. Es ging allen schlecht dabei aber war es nun falsch die älteren Kinder im Stich zu lassen oder richtig? Der der nicht weis was da alles passiert ist wird vllt ganz schnell sagen wie kann sie nur das eine Kind mitnehmen, wer aber weiß das der Vater die älteren Mädchen manipuliert kann vllt nachvollziehen warum sie sich dagegen entschieden hat sie mitzunehmen. Deshalb solltest du deine Schwester nicht zu schnell vorverurteilen wenn du nicht genau weißt was wirklich Sache ist. Ich finde auch ihr solltet jetzt für die Kinder da sein denn die können es noch weniger verstehen aber ihr solltet auch für deine Schwester da sein wenn sie euch braucht. Sagt ihr was ihr fühlt, wie verletzt ihr seid aber gebt ihr auch die Möglichkeit euch zu sagen was sie fühlt. Das zu schaffen braucht vielleicht viel Zeit und Kraft. Ich wünsche euch das alles wieder gut wird.
Etwas positives ist mir aufgefallen. Sie ist wenigstens zu euch gekommen und hat Bescheid gesagt was sie vorhat. Also wenigstens ist sie nicht einfach Feige ohne ein Wort abgehauen. Das war vllt das einzige bisschen Gute von ihr.
Bitte sei vorsichtig deine Schwester zu voreilig zu verurteilen auch wenn es schwerfällt weil es unheimlich wehtut. Wenn sie aus egoistischen niederen Gründen gehandelt hat war das schäbig von ihr und verachtenswert aber sollte sie ernsthafte Gründe haben um sich selbst oder ihre Kinder vor sich selbst zu schützen sieht das ganze plötzlich anders aus. Ganz viel Liebe für dich und deine Mutter.

Ist Dir schon mal derGedanke gekommen, dass das von ihrer Seite einfach nur eine Schutzhaltung gewesen sein könnte? Vermutlich wird es innendrin ganz anders ausgesehen haben. So eine Entscheidung trifft man nicht keichtfertig. Ansonsten: Was Thilo sagt. Alles Gute für Euch!

Okay, dann versuche ich hier nochmal die lange Variante, inklusive allem. Aus der Sicht von einer, die seit 33 Jahren in einer festen Beziehung ist, seit 20 Jahren verheiratet und seit 18 Jahren Mutter. Und der aus einer Familie kommt, wo durch Nicht-miteinander-reden schon der eine oder andere Kontakt abgebrochen wurde.

Die ganze Sache hat mit Euch erstmal nichts zu tun. Mit Dir nicht und mit der Erziehung Deiner Mutter schon gar nicht (und übrigens auch höchstwahrscheinlich mit dem Typen in Bremen nicht). Das ist etwas, was zwischen Deiner Schwester und Deinem Schwager ist. So, wie Du es schilderst, ist es eine absolute Tragödie für alle Beteiligten, die nur Verlierer hat. Die Hauptleidtragenden sind natürlich die Kinder, vor allem das Kleinste, aber dazu gleich mehr. Deine Mutter hat nicht in der Erziehung versagt. Sie hat selbstständige Kinder großgezogen, die ihr eigenes Leben leben und ihre eigenen Entscheidungen treffen, selbst wenn das manchmal die falschen sein sollten. Aber diese Entscheidung betrifft zunächst mal die Ehe Deiner Schwester, in die niemand von Euch von außen Einblick hat (nein, auch wenn Ihr den zu haben glaubt, den habt Ihr nicht!). Hütet Euch daher vor zwei Dingen: Fällt kein vorschnelles Urteil über Deine Schwester und über Deinen Schwager, und macht die Tragödie nicht zu Eurer! Das ist sie nämlich nicht! Auch, wenn es Euch natürlich mitnimmt und beschäftigt, aber: Es ist nicht Euer Leben, das sich auf den Kopf stellt, sondern eines, das Eures sehr eng berührt. Verwechselt das nicht. Ihr braucht nämlich jetzt auch eine gewisse Stärke und Standfestigkeit, die bekommt man nicht, indem man sich in unberechtigten Selbstvorwürfen ergeht. Sorry, wenn ich das so hart sage, aber ich kenne dieses Verhalten aus meinem Umkreis leider nur zu gut, und es ist das Falscheste, was man machen kann.

Was Ihr statt dessen tun könnt: Da sein. Für den Schwager, vor allem für die Kinder. Der wird jetzt viel Hilfe brauchen, oft vielleicht ganz praktischer Natur. Gebt ihm diese Hilfe! Hört zu, wenn er reden möchte, gebt keine ungefragten Ratschläge, gebt kein Urteil ab, auch wenn es schwer fällt. Versucht, zwischen ihm und Deiner Schwester zu vermitteln. Sie kann ja nicht ewig weglaufen, die Familiensituation wird früher oder später geklärt werden müssen. Was Deine Schwester angeht, gilt genau dasselbe. Signalisiert ihr, dass Eure Tür nach wie vor offen ist und dass sie jederzeit zu Euch kommen kann und mit Euch reden kann. Dass Ihr ihr zuhören werdet, ohne sie zu verurteilen. Ohren auf, Mund zu!

Eine Entscheidung, die Familie zu verlassen, trifft niemand Knall auf Fall. Sein Leben zu ändern erfordert verdammt viel Mut. Und es wird sie vermutlich einiges an Überwindung gekostet haben, Euch das zu sagen, und möglicherweise hatte sie auch Angst vor Eurer Reaktion. Apropos: Wie genau habt Ihr eigentlich reagiert? Wart Ihr ihr gegenüber wütend? Bestürzt? Verständnisvoll? Das macht einen himmelweiten Unterschied. Wenn man auf Verständnis hoffen kann, geht man mit so einer Situation anders um, als wenn man auf Entsetzen, Schock oder Wut trifft. In letzterem Falle will man die Situation schnell hinter sich lassen und nicht direkt noch Rede und Antwort stehen. Vermutlich hat sie selbst noch genügend Durcheinander im Kopf und kann manche Antworten noch gar nicht geben. Das müsst Ihr akzeptieren. Lasst ein bisschen Zeit ins Land gehen, beruhigt Euch ein wenig, und dann versucht nochmal mit ihr zu reden.

Pass Du ein bisschen auf Deine Gedanken auf. Solche Dinge wie „Verrat“, „meine ehemalige Schwester“ und so weiter helfen absolut NICHT. Sie wird ihre Gründe gehabt haben. Versucht, die Gründe rauszukriegen und ihr vorurteilsfrei zu begegnen. Ihr müsst die Gründe nicht nachvollziehen können, Ihr müsst sie auch nicht gut finden, aber Ihr müsst sie akzeptieren. Ihr müsst jetzt für Deine Schwester da sein, auch wenn es schwer fällt und wenn Ihr ihr Verhalten nicht gutheißt. Denn wenn Ihr das nicht tut, wenn Ihr ihr bei jedem Gespräch Vorwürfe macht, dann wird sich das mit der „ehemaligen Schwester“ möglicherweise irgendwann bewahrheiten, weil sie den Kontakt zu Euch abbricht. Und dann gibt es noch mehr Verlierer.

Alles Gute für Euch!